Fresa Silvestre [ReCaRGaDa] Cap. 17

Es 1992 en Bisetzualandia, el Instituto Psiquiátrico #69 se encuentra en un caos. Cae una tormenta, el Instituto está a oscuras, en la diretzión hay 2 personas hablando.
Nuñez: He descubierto lo que estás haciendo
Myrella: Y? Qué harás al respecto?
Nuñez: Si te apoyé con fundar esto no fue para que tú cometieras todas estás atrocidades
Myrella: Ya no hay marcha atrás, lo hecho, hecho está y no hay forma de remediarlo
Nuñez: No… pero si hay forma de detenerte
Myrella: Será mejor que no intentes nada, o si no…
Nuñez: O si no qué? Me estás amenazando acaso?
Myrella: Quitaré toda piedra que encuentre en mi camino, aunque tenga que levantarla yo misma…
Nuñez: Estás enferma!
El hombre se dirige hacia una cuna junto al escritorio pero no hay anda en ella.
Nuñez: Dónde está Madison?
Myrella: Madison… ahora si te preocupas por ella?
Nuñez: Dónde está mi hija?!
Myrella: Se está ahogando en la piscina del parquecito…
Nuñez: Maldita loca!!!
Nuñez sale corriendo de la oficina. Myrella se acerca a un retrato de los 5 fundadores y lo quita, ahí había una pequeña caja fuerte. Myrella la abre (la caja), dentro había una pequeña bebé durmiendo.
Myrella: Tranquila, mi amor, tu papi ya se fue… y ya no volverá a molestarnos, viviremos tranquilas desde ahora^^
Se escucha un disparo.

Capítulo 17: “El hijo mayor”
Profe. Juanga: Haber, si aviento un perro desde un edificio de 3000 pies de altura a una velocidad de 25 Km/hora ¿En cuánto tiempo el perro se va a hacer mierda?
Pilar: Giuuu eso a quién le importa?
Profe Juanga: A mí, así que respondan¬¬
Machuca: ¿Por qué alguien iba a querer aventar un perro desde un edificio?
Profe Juanga: ¿Por qué no?
Aletz: Suena divertido, compraré uno hoy y veré en cuánto tiempo =D
Todos: O_o
Fresa: Estás jugando, verdad?
Aletz: Claro que sí¬¬ no voy a comprar un perro para aventarlo desde un edificio…
Todos: Aaaahh
Aletz: Mejor agarro uno de la calle… ¿Cómo de cuantos años, Profe?
Profe Juanga: Un cachorrito =D
Aletz: Suena genial… nos lo deja de tarea?
Profe Juanga: Ok, ok
Suena la campana, todos se levantan menos RAGASKA quien se veía pensativo…
*FLASHBACK DE RAGASKA
RAGASKA abraza al Vago
RAGASKA: Papito querido!
Vago: Pasamos mucho tiempo sin vernos^^
RAGASKA: Sí, no tienes idea de lo mucho que te etztrañé, a ti, a tu esposo gay, a la niña esa que te robaste y a Perro…
Vago: Perro… él murió
RAGASKA: Ah, lo siento mucho
Esposo del Vago: Pero no hay por qué ponernos tristes, es hora de festejar nuestro reencuentro
Hija adoptiva del Vago: Ya sé, vamos a nuestra mansión a un lado del castillo de Kate!
Vago: No sé, es que mis tías se están quedando a dormir allí y la última vez que estuviste con ellas no se llevaron muy bien así que…
RAGASKA: Hay pero de qué hablas? Yo amo a las tías! O sea de que son las tías más cools que pude tener!
Vago: Bueno…
Los vagos se fueron a su mansión a un lado del enorme castillo de Kate, el cual hacía que la mansión se viera como una casucha fea de cartón.
RAGASKA: No pudieron comprar ese castillo?
Vago: Nos ganamos la lotería, no todo el dinero del mundo!
Todos entran a la mansión y RAGASKA encuentra a las tías del Vago acostadas en los sillones, traían mascarillas de aguacate, rodajas de pepino en sus ojos y pijamas que dejaban ver sus velludas piernas llenas de varices (pero no tanto como las de Eglantina). Las tías estaban roncando.
RAGASKA (pensando): Esto es asqueroso… todo sea por el dinero, todo sea por el dinero…
Una de las tías se despierta porque… uno de los pepinos le entró en la boca y se estaba asfitziando.
Tía: Cof cof cof ay caray cof cof…
La tía se voltea y ve a RAGASKA
Tía: Ay wey! Y esa cosa negra qué es? O.o
La otra tía se despierta
Tía2: Es un memo, es un memo!!!
Tía: No es memo, es Elmo, no?
Hija adoptiva del vago: Emo¬¬ es un emo… maten al emo!!!
RAGASKA: No soy emo! Dejen de llamarme así o me corto!
Vago: Tías, saluden a mi hijo Ricardo Alfonso Gustavo Alberto Said Kislev Árbol
Tías: Buenas las tengas y mejor las pases^^
RAGASKA: Este sí… Buenos días a ustedes también¬¬
Suena el teléfono del Vago
Vago: Bueno?... ajá… ahora?... ash!... sí, sí… mmm… seguro?.... zorra xD… y luego qué pasó?... un trío?!... se los puso en las…?!... esos no eran detalles xD…sí, ya voy.
Esposo del Vago: Qué pasó?
Vago: Era de la oficina, hubo una emergencia
RAGASKA: ¿Qué clase de oficina? O.o
Vago: Abrí un negocio que ofrece empleos a Vagos para ayudarlos a sobrevivir, debo irme, regresaré tarde, no me esperen
Hija adoptiva del Vago: Yo voy contigo (voz de zorra) en esa oficina aprendo muchas cosas…
El Vago y la niña se van.
Esposo del Vago: Y yo voy al club a jugar tennis
RAGASKA: Juegas tennis? En un club? Cuál club?
Esposo del Vago: No sé, eso siempre dicen los ricos en las taranovelas, podrías atender a las tías? Bye.
RAGASKA: Pe-pero
Se va
Tía: Hay me duele el cotzis, me das un masaje?
Tía 2: Y yo necesito que me depiles las piernas, tengo cáncer de páncreas y no me puedo agachar
RAGASKA: Nomás cuando te conviene, zorra¬¬
Tía 2: ¿Qué?
RAGASKA: Nada, nada^^ (todo sea por el dinero…)
*INTERRUPCIÓN DEL FLASHBACK
Pilar: Mono!!!
RAGASKA: ¿Qué?
Pilar: ¡¿Cómo pudiste poner a esa usurpadora en lugar de mí?!
RAGASKA: Tú no puedes hacer movimientos bruscos…
Pilar: Pero de todas las putas en esta prepa, la tenías que contratar a ella?! Esa zorra tiene algo que no me gusta…
Andrea: ¿Qué yo qué?
Pilar la empuja
Pilar: Quiero que quites todas tus chingaderas (cosas) de mi mierda (cama)!
Andrea: Yo no tengo ninguna chingadera en tu mierda! Asquerosa! Y ¡págame! El que toca, paga
Pilar: Esas son mis frases, zorra!
Andrea: Y? qué puta? Qué?
Pilar: Y tu blusa dice “Soy totalmente una zorra” y yo uso de esas blusas!!! Deja de usar mis mierdas! (frases)
Andrea: No me jodas, hablas con puras mierdas!!! No voy a quitar mis mierdas de tu mierda y ya deja de estar changando.
Andrea se va.
Pilar: Aaaaah!!!! Es una puta!!! Y creo que hasta más que yo U_U’ y tú eres un pendejo! Chinga tu madre, mono!
RAGASKA: ¿Qué wey? ¿A quién? Mi mamá? Ya falleció, ogete, nombre te pasaste de…
Pilar: Ash! Como si no te gustara que me pase, zorra¬¬
Pily se va.

Madison y Andrés estaban en el pasillo.
Andrés: ¡¿Quién changados era el puto con el que llegaste ayer?!
Madison: o.o pues… era Aletz, es un pendejo bipolar maltrata-animales que se la pasa diciendo “ña” y mentiras sobre la antigüedad…
Aletz: Quién?
Madison: Tú¬¬
Aletz: Ah U_U’
Madison: Sí, golpee tus sentimientos, vete¬¬
Aletz: Pues me voy, puta!
Andrés: He, cálmate, wey
Aletz: Hay, perdón, Andrés^^ tú también Madi, dame un abrazo
Aletz abraza a Madison
Andrés: Sí, sí, suficientes abrazos
Aletz: Jódete, pinche puto!
Aletz se va.
Madison: Me da miedo
Andrés: A mi también… oye, quería disculparme y decirte que esa noche, en la que Mariza y yo… estaba muy borracho y no recuerdo lo que pasó, no estaba consciente, además ni siquiera sabía que era tu media hermana, hasta hace poco me enteré, me perdonas?
Madison: Sí, te perdono
Andrés: Enserio? Gracias, Madi…
Andrés se acerca a besar a Madison y ella lo detiene
Madison: No, sí te perdono pero… ya no puedo arriesgarme a que vuelvas a engañarme, seremos sólo amigos a partir de ahora
Andrés: Pe-pero
Aletz: Sabían que, en la antigüedad, era un mal presagio besarse en público ya que se decía que las personas que lo hicieran morirían la prótzima vez que se dieran un beso?
Mariano: ¿Quién te trajo?
Aletz: Vine caminando yo solito… ña!^^
Andrés: Y ustedes cómo llegaron?
Mariano: A mi me trajo Machuca
Machuca: Yo estaba con Pily
Pilar: Sí pero es que me detuve porque vi que estaban así y así (acaramelados, hablando de cosas bonitas) y me dieron mierda (ternura) y me quedé así (mirando estúpidamente) aaaay que wonitos!!!
Andrés: Bueno, ya váyanse, no? Quiero estar a solas con ella
Trío mierda y Aletz: Aaaaaaaaaaaaaaaaay mierda (cuero)!

RAGASKA estaba en su cuarto recordando el infierno que vivió con sus tías.
*CONTINUACIÓN DEL FLASHBACK
Tía: Eres un inútil! Mira que no saber hacer masajes de cotzis¬¬
RAGASKA: Ni siquiera sé dónde está el cotzis!!!
Tía 2: ándale, depílame las piernas
RAGASKA: Tiene cera?
Tía 2: ¿Qué te pasa, maldita bestia salvaje? Pretendes quemar mi hermosa piel con esa cera ardiendo?!!! Me vas a depilar con las pinzas
La tía le da unas pequeñas pinzas a RAGASKA
RAGASKA: Para cuando termine ya te habrá salido pelo otra vez!
Tía 2: Cállate y sácamelos!
RAGASKA: ¡Paga!
Tía 2: Los pelos!
RAGASKA: Paga!
Pasaron muchas horas en las que RAGASKA tuvo que soportar a sus tías hasta que su madrastro volvió
Esposo del Vago: Ya volví, ya puedes volver a la prepa, yo me encargo de las tías
RAGASKA: Ok (gracias a Dios)
Esposo del Vago: Podrías volver mañana en la tarde? Es que otra vez no va a haber nadie en la casa y las tías necesitan quién las atienda
RAGASKA: Pero yo…
Esposo del Vago: Y tu papá estaría muy orgulloso de ti si le ayudaras, hasta podría convencerlo de que te diera una “comisión” cada mes
RAGASKA: Que sea cada semana
Esposo del Vago: Cada 15 días, tómalo o déjalo
RAGASKA: ajajajaja, zorra ¡paga!
Esposo del Vago: ¬¬
RAGASKA: Ok, cada 15 días, a qué hora vengo?
Esposo del Vago: Yo te hablo
*FIN DEL FLASHBACK
RAGASKA: Todo sea por el dinero…
Suena el teléfono de RAGASKA
RAGASKA: Hay no… bueno?... sí, ya voy para allá
RAGASKA se levanta y se va a la mansión del Vago.

*LA SIGUIENTE ESCENA PUEDE CAUSARTE GRAVES DAÑOS PSICOLÓGICOS… PERO COMO ERES DEL 101 PROBABLEMENTE YA LOS TIENES, ASÍ QUE TE JODES…
Fresa y Chucky estaban en el cuarto del Fresa muy acaramelados.
Fresa: Entonces renunciaste a esa venganza?
Chucky: Aja, si tú piensas que no debo vengarme, estoy seguro que es lo correcto
Fresa: Aaaaay, cuero… eso decía Carla… ella una vez me dijo que esta prepa estaba llena de personas hipócritas y secretos…
Chucky: Debe haber tenido sus razones para decirlo… y cuándo la entierran?
Fresa: No sé y no me importa
Chucky: Pues no qué muy amigas?
Fresa: Pues sí, pero hay, es Carla, al rato reencarna y voy a su prótzimo funeral
Chucky: Jejejeje, me encanta tu gran espíritu humanista…
Chucky besa al Fresa apasionadamente y se comienza a prender, el Fresa se da cuenta y lo empuja
Fresa: Tranquilo, ya habrá tiempo para eso
Chucky: No lo entiendo, en las Vergas no quisiste y ahora tampoco… es qué no te gusto?
Fresa: No es eso, es sólo que… no estoy listo
Chucky: Que gay eres¬¬
Fresa: Ash!
Kate llega
Kate: Interrumpo?
Fresa: No, Kate, pasa
Chucky: Voy a mi cuarto… nos vemos.
Chucky se va.
Kate: ¿Qué tenía Chucky? Se ve muy enojado
Fresa: Hay, nada, no importa
Kate: No me digas que estás embarazada!
Fresa: No, no lo estoy¬¬
Kate: Y los gays pueden embarazarse?
Fresa: No… pero yo lo intentaré y lo intentaré hasta que me salga uno
Kate: ¿Qué intentarás? Un qué? de qué hablas? No entiendo =S
Fresa: Nada, Kate, nada
Vero: Puta!
Fresa: ¿Qué?
Vero: Tú no, le digo a Kate… tenemos junta en el sótano
Kate: Ahorita vengo
Kate y Vero salen

Jorge y los pro estaban hablando en el cuarto
Jorge: Ya sé lo que haremos
Israel: Seeeee, yo también lo sé
Jorge: Me refiero a lo de la venganza¬¬
Israel: Aaaah =(
Jorge: Pero necesitamos que Chucky nos ayude…
Chucky: En qué?
Jorge: Ah, llegaste… en lo de la venganza
Chucky: Ya te dije que no voy a participar en eso
Jorge: Sólo tienes que sacarle información a Madison, es todo
Israel: Eso no es información xD
Potter: Desde cuándo te volviste tan pervertido?
Israel: Desde que me acosté con Jebús^^
Potter: O.o
Jorge: Sólo tienes que hablarle bonito, ahora no tiene pareja y está sensible… necesita alguien con quien hablar y quién mejor que tú?
Chucky: Entonces sólo hablo con ella?
Jorge: Sí, invítala a esta cafetería
Jorge le da una tarjeta de presentación a Chucky de la cafetería
Chucky: “Tanga de Zorra”? así se llama?
Jorge: Seee
Chucky: Ok…
Chucky sale
Potter: No dijiste antes que, había que quitar a la Fresa de en medio?
Jorge: Y así lo haremos… mataremos dos pájaros de un tiro…

Andrea estaba en su cuarto pensando…
Andrea: Entonces a mi hermanita le gusta Chucky, pero él está casado con la Fresa hedionda, debo deshacerme de la Fresa…ah ya sé… mataré dos pájaros de un tiro…
Andrea se levanta y sale del cuarto.

RAGASKA llega a la Mansión del Vago y entra. Las tías seguían acostadas en los sillones.
Tía: Vaya, hasta que llegaste, ándale, depílame las piernas
RAGASKA: Ahora a ti?
Tía 2: Y después a mí
RAGASKA: Ya te crecieron?!
Tía 2: Seee
RAGASKA: Pinche oso¬¬
Tía 2: ¿Qué?
Entran dos tipos enmascarados y con pistolas a la mansión
Tipo: Pongan las manos en la cabeza
Tía: En la de quién?
Tipo 2: En la de ustedes!
Tía 2: Yo no tengo
Tipo: En su puta nuca!
Tipo 2: A ver tú, si tú, el emo!
RAGASKA: Que no soy emo!!!
El tipo 2 golpea a RAGASKA con su pistola y éste se desmaya

Eugenia y Beto estaban en el sótano esperando a que llegaran los demás. Eugenia estaba muy nerviosa, caminaba de un lado a otro.
Beto: Ya cálmate, wey, si sigues así, los demás se van a dar cuenta
Eugenia: Es que cómo quieres que esté tranquila? Todo es tu culpa! Debiste tirarlo al río como te dije!
Beto: Pero es que… no pude, a pesar de lo malvado que fue, es una persona!
Eugenia: Y cuándo nos vio nos trató bien! O sea que algo trama, tal vez le diga la policía o…
Vero, Kate y Jessica llegan.
Vero: Haber, putas, a mi me vale madres lo que diga Jorge, yo no quiero a la puta esa en mi banda! Es suficiente con tenerla en mi cuarto!
Kate: Yo tampoco estoy de acuerdo en tener nuevos integrantes en la banda, es una falta de respeto a la memoria de Juanito Jr.
Jessica: Pero si no somos 6, los de la disquera no nos van a querer!!!
Vero: Pues ni yo ni ustedes, me voy de la banda, formaré la mía!
Vero sale del sótano y Eugenia se pone a llorar
Jessica: No llores, wey, ya volverá, es una zorra acuérdate¬¬
Eugenia: No es eso
Kate: ¿Entonces?
Eugenia: No les puedo decir
Jessica: Dinos, tal vez podamos ayudarte…
Eugenia: Está bien, les contaré todo lo que pasó…

mascarillas de aguacate, rodajas de pepino en sus ojos y pijamas que dejaban ver sus velludas piernas llenas de varices (pero no tanto como las de Eglantina). Las tías estaban roncando.
JEJEJE ESO ESTA MUY BAÑADO WAHAHA

*LA SIGUIENTE ESCENA PUEDE CAUSARTE GRAVES DAÑOS PSICOLÓGICOS… PERO COMO ERES DEL 101 PROBABLEMENTE YA LOS TIENES, ASÍ QUE TE JODES…

JEJEJE YO SOY DEL 1307
ASI QUE NO LOS TENGO
WAHAHA

SALUDOS ADIOS

WAHAHA

mmm como lo digo??...

aburridoo!!

jaja ibas bien este cap no me gusto XP

lo unico que me dio risa fue como traducistesssss la mierda de pilar... pero ni tanta jaj

por que jorge y andrea hablan igual???

ah ya se por que xD

rojo puta xD

LA SIGUIENTE ESCENA PUEDE CAUSARTE GRAVES DAÑOS PSICOLÓGICOS… PERO COMO ERES DEL 101 PROBABLEMENTE YA LOS TIENES
chinga tu madre
pinche gay
maten al emo
por emo
jaja
no estuvo tan shido =(

Pues a mí si me gustó >=( pero ash, todos son gays comoquiera, By3.

No he leido ni madres.., pero komo kiera eres gay!, jaja, tkm!!!!!!!!!!

me gusto cuando traducias lo de pily
i lo de ke puede causar problemas psicologicos
jaja
ia veo kien los tiene
sobres
adios